Мужчинам

От рассвета до заката
если жена моложе

Мир устроен жестоко, но справедливо. Мужчина — по законам этого мира — должен быть взрослым. Умным. Сильным. Опытным. Злым. Женщина — всего-навсего молодой.

_ И если женщинам это заявление наверняка покажется обидным, то вряд ли найдется на свете мужчина, который с ним не согласится. Женщина просто обязана быть молодой. Яркой, упругой и — да простят меня мамаши всех мастей и континентов — ни разу не рожавшей. Только тогда она имеет реальную цену и только тогда стоит тратить на нее и деньги, и силы, и драгоценное мужское время.
_ Одним словом, женщины так же, как и осетрина, хороши только одной свежести — первой. Однако свежесть — даже первая — понятие достаточно растяжимое, и кое-кому и кобыла, сами понимаете, кто. Поэтому мы сразу оговоримся, что "молодая женщина" — это создание, которое моложе вас минимум на десять лет (лучше, конечно, на двадцать), и подробно разъясним, что и в какой последовательности нужно делать, чтобы оно (это создание) оказалось в вашей постели.
  • 16 ЛЕТ ДЕВОЧКА С ПЛЕЙЕРОМ
    _ В пятнадцать лет девушки, безусловно, гораздо лучше, чем в шестнадцать, но приличные люди чтят Уголовный кодекс, поэтому лучше вежливо позволить юному бутону целый год цвести без постороннего участия. Год — но не больше. В 16 лет барышню уже пора срывать, то бишь просвещать.
  • ПЛЮСЫ: Вы у нее первый.
  • МИНУСЫ: Вы у нее первый.
  • ВНЕШНИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Одним словом, мамина помада, сапоги старшей сестры. Но даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость...
  • АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Le Belles de Ricci от Nina Ricci.
  • МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии, Чудоград в Парке имени Горького, в крайнем случае — колесо обозрения на ВВЦ. Поп-корн, воздушные шарики, гигантские Микки Маусы, всеобщий визг на детской лужайке и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, веселая компания. Вливайся.
  • ПРИСТРАСТИЯ: Кстати, с постоянным шумом придется смириться, причем сразу. Детеныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детеныши) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому все время двигаются. И кричат. Преимущественно — громко. И далеко не всегда мелодично. Поэтому — хотите вы или нет — а придется узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, — это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана — это "душка Лагутенко" из группы "Мумий Тролль". А что вы хотели? У молодежи свои кумиры.
  • ПОДАРКИ: CD-плейер кислотного цвета.
  • КОРМЛЕНИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при свечах, "как у взрослых". Все равно она тайком подсыплет в великолепное шабли урожая 96 года сахарного песку, потому что не может пить "такую ужасную кислятину", до смерти напугается устриц, а от улиток по-бургундски (серебряный прибор, густой соус, белые сухарики) попросту сбежит в дамскую комнату. К тому же девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше ограничиться биг-маком, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом липкого молочного коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована, но зато ребенок будет на седьмом небе от радости.
  • СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?
  • ПРОГНОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?
  • РЕЗЮМЕ: Нет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат юности — это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте все-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ.
  • 20 ЛЕТ ВСЕ ВПЕРЕДИ И ВСЕ ПОЗВОЛЕНО
    _ Она все знает. Она все умеет. Она везде была и все видела. И не надо ее перебивать — она дописывает свою уникальную диссертацию о религиозно-философском влиянии полимерных резисторов на криогенные проводники в творчестве раннего Григория Сковороды; и в тот момент, когда она, наконец, защитится и одновременно получит Нобелевскую премию, мир будет спасен. И вообще — нет на свете более крутого профессионала, более тонкого психолога и более умного человека, чем она, великолепная. И, уж конечно, она все знает и все умеет в постели. Одним словом, она круглая дура.
  • ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир, слава Богу, останется прежним.
  • МИНУСЫ: Виноваты в этом будете вы.
  • ВНЕШНИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта манера покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька, этот воробьиный задор... Ножки в общем уже почти такие, как требуется, но пользуется ими она все еще с очаровательной неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и костюмчикам потертые джинсы и старенькие кроссовки. Впрочем, двадцатилетняя куколка выглядит достаточно аппетитно в любом виде. Особенно, если молчит.
  • АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зеленых яблок. Ел бы и не отрывался. In Love Again от Ives Saint Laurent.
  • МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места столицы. Клубы с громкими именами и отвратительной репутацией. Тусовки с третьесортными знаменитостями и угасающими звездами. Хотите поразить девочку в самое сердце — сводите ее в голубой или розовый клуб. Она, конечно, очумеет от полудетского смущения, но будет изо всех силенок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку в длинном лаковом мундштуке и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у нее насморк. Одним словом, вам понравится.
  • ПРИСТРАСТИЯ: Насчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на ночь Кортасара и цитировать по утрам Бахраха. И Кьеркегора. А заодно объясните малышке — разумеется, на правах старшего товарища и, разумеется, на хорошем British English — что ее английский, увы, оставляет желать лучшего, а Captain BeefHeart слушают только замшелые пенсионеры.
  • ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений А.П.Сумарокова, М., 1778 г., в хорошем состоянии, с каплями слез и карандашными пометками И.Дмитревского на полях.
  • КОРМЛЕНИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а цены подороже. Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству, и не исключено, что от лягушачьих лапок ее будет основательно мутить, но ей, безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой. Ну и, конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти, дайкири с лимонным соком и мартини драй. Но особенно тоже не напирайте — в этом возрасте девушки почему-то уверенны, что много есть — неинтеллектуально. Хотя ночью все равно тайком пробираются к холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трехэтажный бутерброд из четырехсот граммов российского сыра и килограмма докторской колбасы. И это, безусловно, вселяет некоторый оптимизм.
  • СЕКС: Посмотри, что тут у меня такое... Можешь потрогать. Да не так! Ну ничего, сейчас я тебя научу...
  • ПРОГНОЗ: Все проходит. И молодость, к сожалению, тоже.
  • РЕЗЮМЕ: Слава Богу, юношеский максимализм — это нечто вроде кори. И болеют им всего один раз в жизни. Зато какие бывают осложнения...
  • 25 ЛЕТ ОСТРОВ ПОГИБШИХ КОРАБЛЕЙ
    _ Она прибавила четыре килограмма, у нее четыре морщинки и четыреста баночек и притирок от четырех морщинок и четырех килограммов. И, разумеется, четыре скорбных фотографии на туалетном столике — первая любовь, первый муж, самая роковая ошибка и последняя страсть. Все — в прошедшем времени и единственном числе. Одним словом, все пропало, шеф, все пропало! Жизнь решительно не удалась.
  • ПЛЮСЫ: Одна из четырех морщинок — между ягодиц.
  • МИНУСЫ: Она теперь на диете. Всегда.
  • ВНЕШНИЙ ВИД: Как известно, дополнительные округлости и мягкие местечки совсем не уродуют женщин, а даже наоборот — украшают. Вот только если бы не эти дурацкие стеганые халаты и домашние тапочки с помпонами...
  • АРОМАТ: Розы. Миллион, миллион, миллион алых роз. TRESOR от Lancome.
  • МЕСТА ВЫГУЛА: В этом странном возрасте даже самые активные и продвинутые дамочки почему-то дико одомашниваются и начинают любым — самым модным и шикарным — местам предпочитать собственную квартирку. Вот по этой самой чудовищно захламленной и пошлой квартирке (больше всего похожей на шкатулку с дешевой бижутерией) вы и будете с ней гулять. От пышно взбитой и накрахмаленной кровати (котик, может, приляжем?) до пропитанной ароматами борща кухни (солнышко, ты не проголодался?). Туда и обратно. Туда и обратно. Пока не затошнит.
  • ПРИСТРАСТИЯ: Ее час настал. Наконец-то она может больше не выпендриваться и не ломать дешевых комедий, а навзрыд читать розовощекие дамские романы, которые раньше стыдливо прятала в тумбочку. И, разумеется, смотреть по телевизору все тошнотворные сериалы. Подряд.
  • ПОДАРКИ: Три килограмма парной телятины с Центрального рынка.
  • КОРМЛЕНИЕ: Как вы поняли, кормить ее больше не надо. Она — ведомая мощно пробудившимися инстинктами — сама вас накормит. Да так, что мало не покажется: и пирогами с грибами, жареным лучком и морковью, и блинчиками, и свиной отбивной на косточке, и — на десерт — пятилитровой кастрюлей картошечки-пюре. А сама будет сидеть рядом, грызть свой диетический сухарик и жалостно, по-бабьи, вздыхать.
  • СЕКС: Ой, не смотри, тут у меня складочка. И тут тоже...
  • ПРОГНОЗ: Все-таки вы на ней женитесь... В крайнем случае, она выйдет за вас замуж. Сама.
  • РЕЗЮМЕ: Забирай свое и беги, беги, беги. Уноси свои ноги, ноги, ноги.
  • 30 ЛЕТ НЕМНОГО СОЛНЦА В ХОЛОДНОЙ ВОДЕ
    _ Ледяная безжалостная пустыня и чудовищный шар багрового, воспаленного солнца. Последний, самый жадный глоток воздуха перед тем, как палач в алом балахоне выбьет из-под ее очаровательных ножек грубо сколоченный табурет. Одним словом, утро стрелецкой казни. Встать суд идет.
  • ПЛЮСЫ: Она сама — сплошной плюс.
  • МИНУСЫ: Ей 30 лет.
  • ВНЕШНИЙ ВИД: Она умеет казаться стройной и свежей, тщательно следит за руками и пользуется услугами хорошего косметолога. Слава Богу, наконец-то научилась пользоваться косметикой так, чтобы не напоминать самку папуаса, только что вышедшую на тропу войны. Да что там говорить — она многому научилась за эти годы, но — увы! — слишком поздно. У этой женщины осень, господа, прекрасная, но безнадежная осень.
  • АРОМАТ: Сладкая пыль, тлен, величественное увядание классики. Chanel №5 от Chanel.
  • МЕСТА ВЫГУЛА: Увидеть Париж (Лос-Анджелес, Токио, Лондон, Рим и т.д. — нужное подчеркнуть) — и умереть.
  • ПРИСТРАСТИЯ: Непредсказуема и капризна, как беременная женщина. От йоги кидается к ортодоксальному православию, от тантрического секса — к древнему искусству оригами и раздельному голоданию по Монтиньяку. Между делом обязательно постарается основательно разбить вам сердце и испортить жизнь. Словом, и жить торопится, и чувствовать спешит, хотя всем окружающим (в том числе и ей самой) ясно, что поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны.
  • ПОДАРКИ: Бриллиант "Граф Орлов" в 126 карат в оправе из белого золота. На меньшее она не согласна.
  • КОРМЛЕНИЕ: Господи, сколько раз тебе объяснять, что я пью только коньяк и только столетней выдержки!
  • СЕКС: Да-да-да, милый! Еще! Еще! Еще!
  • ПРОГНОЗ: Извините, господа, но это уже не охота, а дуэль. И перед вами не перепуганная дичь, а полноценный соперник, который, не поморщившись, залепит вам пулю прямо в середину лба. Если вы, конечно, не успеете выстрелить первым.
  • РЕЗЮМЕ: А на войне, как на тебе. А на тебе, как на войне.

Используются технологии uCoz